Приходит несчастный кредитор к умному адвокату и рассказывает:
- У меня проблема. Мой сосед занял у меня 50 000 рублей и не отдает долг. Могу я отсудить у него свои кровные?
- Расписка или иное письменное доказательство долга есть?
- Расписка была, но я ее потерял…
- Тогда мы напишем ему письмо, в котором потребуем, чтобы он немедленно вернул долг в сумме 100 000 рублей!
- Но почему 100 000 рублей, ведь он должен всего 50 000?!!
- Именно так он и ответит нам. И это будет письменное доказательство наличия долга и его размера!
Сидоров Иван Иванович накопил настолько огромный супружеский долг, что погасить его он посчитал невозможным. В связи с этим он объявил себя банкротом и нашел себе другого кредитора.
В ресторане к мужчине подсаживается симпатичная девушка и говорит:
- Молодой человек, вы не одолжите мне пару тысяч до завтрашнего дня?
- Вы знаете, я не привык давать в долг незнакомым людям…
- О, ну это не проблема! Будем знакомы! Меня зовут Маша!
Разговаривают два друга:
- Слушай, ты же в микрофинансовой организации работаешь. Посоветуй в какой компании взять деньги в качестве займа? Где процент меньше?
- Лучше у бандитов в долг возьми…
- Я что идиот что-ли, чтобы у бандитов брать? Они же такие проценты накрутят, что будь здоров! Я тебя как друга спросил, а ты...
- Я тебе как друг и ответил … возьми у бандитов, у них процент меньше…
Идет мужик по имени Вася по улице. Его замечает знакомый.
- Слушай, Вася, конец тебя поймал. Когда ты мне долг отдашь?
- Саш, я отдам, обязательно! Я всем начал отдавать! По списку, в алфавитном порядке. Вот на прошлой неделе отдал Аграшкину, на этой Борисоглебову. И тебе отдам. Если не будешь сильно досаждать, то постараюсь даже отдать тебе вне очереди.
- Вась, ты что издеваешься?!!! Ты мне уже два года деньги «торчишь», и снова «завтраками кормишь»?
После этих слов Саша отвешивает Васе мощную оплеуху, разворачивается и уходит. От полученного удара Вася падает, затем, встает, отряхивается и говорит вслед уходящему кредитору:
- А вот это, друг мой Ящеркин, ты сделал совершенно напрасно…
Разговор в банке между кредитным специалистом и ипотечным клиентом:
— Начиная с сегодняшнего дня, Вы будете долго-долго страдать, а через тридцать лет умрете в нищете, в одинокой, пустой квартире, атмосфера в которой будет пропитана Вашими мучениями и болью...
— Простите, что Вы сказали?
— Я говорю, все в порядке, ипотечный кредит сроком на тридцать лет Вам одобрили.
Распишитесь в кредитном договоре на каждом листе и поставьте сегодняшнюю дату.
Опытные должники советуют занимать деньги у пессимистов.
На вопрос «Почему у пессимистов?», они поясняют – «Они меньше нервничают, поскольку изначально не ждут, что вы вернете заем вовремя».
Должник по ипотечному кредиту в долларах США написал письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, помоги заплатить ипотеку в долларах.
Через некоторое время должнику приходит ответ:
- Надо было брать ипотеку в рублях, а теперь пусть тебе Санта Клаус помогает!
Приходит банкир к стоматологу.
- Добрый день! У меня зуб очень сильно болит, всю ночь не спал. Посмотрите, пожалуйста.
- Здравствуйте! Посмотрю конечно, приходите ровно через неделю.
- Как через неделю?!
- А помните, я хотел у вас досрочно кредит погасить и справку об отсутствии задолженности получить, так вы мне сказали, что так быстро дела не делаются, что мол нужно сначала заявление соответствующее написать, потом деньги внести и только затем через неделю оформленные документы получить. Теперь ваш черед подождать.
Должник звонит кредитору:
- Я сегодня не смогу приехать к вам на переговоры, у меня машина сломалась…
- Ну, так приезжайте на автобусе, в чем, собственно говоря, проблема?
- У меня нет автобуса …
Разговаривают два приятеля:
- Слушай уже два часа ночи, а мы тут музыку слушаем громко, шумим на полную катушку. Соседи к нам не придут ругаться?
- Нет, не придут. Они у меня крупную сумму денег заняли и не отдали. Сразу после этого они не только заходить в гости, но даже показываться на глаза мне перестали.
В связи с ужесточением законодательства о коллекторской деятельности часть коллекторов решила переключиться с денежных долгов на супружеские.
Перепрофилировавшиеся коллекторы шлют смс, пишут письма и совершают личные визиты не к кредитным должникам, а к женам и мужьям, накопившим супружеские долги, и убеждают их не тянуть с исполнением соответствующих обязательств.
Идет по улице парень Коля. К нему подходит человек, и говорит:
- Привет, Вань! Давно не виделись!
Коля хотел сказать, что его зовут не Ваня и, что он совершенно не знает подошедшего, но парень, перебив его на полуслове, тут же продолжил:
- Помнишь, я у тебя сто баксов занимал, и не отдал. Я твой номер телефона потерял. А ты мне тоже не звонишь, почему-то… В общем, хорошо, что встретились. Хочу долг прям сейчас тебе отдать!
Коля, пару секунд помолчав и осмыслив происходящее:
- Ну, Ваня, так Ваня. Валяй, отдавай долг!
Разговор кредитора с коллектором по поводу взыскания ряда «тупиковых» долгов:
- Иван Иванович, вы, во-первых, сильный, а во-вторых, умный специалист. Поэтому, я уверен, что, взявшись за мое дело, вы преодолеете все трудности и сможете взыскать с моих неплательщиков все накопившиеся у них передо мной долги!
- Петр Петрович, немного наоборот. Я, во-первых, умный, и только, во-вторых, сильный специалист. Поэтому браться за ваши безнадежные долги я не буду…
В 1861 году в России отменяли крепостное право явно не для того, чтобы люди брали микрозаймы под 300 % - 500 % годовых и добровольно оказывались в финансовом рабстве кредитных организаций.
Разговаривают два приятеля: - Ты у меня 1000 баксов занял на месяц и уже полгода никак не отдашь! Я тебе сотый раз напоминаю про долг! - Помню, помню … Но сейчас отдать не могу, тебе нужно еще немного подождать… У меня тут то одна проблема была, то другая … в общем, денег пока нет … - Опять двадцать пять. Хорошо, я подожду ... но если еще через месяц не вернешь, то я к тебе приду с утюгом и паяльником… - Зачем?! - Как зачем? Починю проводку и белье поглажу. Ты будешь в таком изумлении, что перестанешь придумывать отговорки и без всяких проволочек отдашь мне мои кровные!
Должник потратил все свои деньги с умом. Теперь у него ни денег, ни ума…
Человеку, задолжавшему своим кредиторам по крупному, следует быть очень вежливым и обходительным со своими соседями.
Ведь соседи – это потенциальные понятые во время визита пристава для ареста и описи имущества должника.
В банк срочно требуется физически крепкий посыльный для передачи устных оскорблений неплательщикам, давно и сильно задолжавшим по кредитам.
Банк. Кредитный отдел. Сотрудник банка разговаривает с потенциальным заемщиком. - Вы знаете, у нас процедура рассмотрения заявки клиента о выдаче кредита простая и короткая. Мы пару минут беседуем с клиентом и тут же принимаем решение. - Это очень хорошо! А то я не люблю долгие муторные процедуры! - Итак, давайте приступим. В первую очередь мы ценим в наших клиентах чистоплотность. Скажите, вы вытерли ноги о коврик, лежавший перед дверью, когда заходили в банк? - Да, конечно, первым делом, тщательно вытер. - Ну вот, собственно говоря, и все. Решение принято. Кредит вам мы предоставлять не будем, поскольку еще больше чем чистоплотность мы ценим в клиентах честность. Никакого коврика перед входом в банк нет!
Оставляя свои персональные данные, Вы даете добровольное согласие на обработку своих персональных данных. Под персональными данными понимается любая информация, относящаяся к Вам, как субъекту персональных данных (ФИО, дата рождения, город проживания, адрес, контактный номер телефона, адрес электронной почты, род занятости и пр). Ваше согласие распространяется на осуществление HotDolg любых действий в отношении ваших персональных данных, которые могут понадобиться для сбора, систематизации, хранения, уточнения (обновление, изменение), обработки (например, отправки писем или совершения звонков) и т.п. с учетом действующего законодательства. Согласие на обработку персональных данных даётся без ограничения срока, но может быть отозвано Вами (достаточно сообщить об этом в HotDolg). Пересылая в HotDolg свои персональные данные, Вы подтверждаете, что с правами и обязанностями в соответствии с Федеральным законом «О персональных данных» ознакомлены.