Анекдоты

• Встретились два товарища. Один другому говорит:
  - Вася, здорово!!! Сколько лет, сколько зим!
  Второй значительно менее радостно отвечает:
  - Два года, три месяца и почти четыре недели. Когда вернешь долг, Петя?!!!
• Разговор двух коллег на работе во время кофе-брейка.
  - Слушай, ты не в курсе - у нас в офисе кто-нибудь склерозом страдает?
  - Да вроде бы нет, а что?
  - Ищу у кого денег одолжить
• Беседуют две подруги.
  - Знаешь, ко мне «клеится» один парень. Не знаю как его вежливо «отшить»…
  - Ну, это не проблема – попроси у него в долг большую сумму, он сам исчезнет
• Переписка по электронной почте между службой безопасности и юридическим департаментом банка.
  Сотрудник службы безопасности:
  - Здравствуйте! У нас возник вопрос относительно передачи умерших должников в юридический департамент. Прошу сообщить Ваше мнение по данному вопросу.
  Юрист:
  - Добрый день, коллеги! Я всё понимаю конечно, но у нас же не морг ...
• Встречаются два приятеля, один другому говорит:
  - Слушай, я кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Займешь?
  - Хорошо, держи.
  На следующий день встречаются снова. Первый говорит второму:
  - Я тебе десятку должен?
  - Да.
  - Представляешь, я снова кошелек забыл. Одолжи еще 40 рублей, буду тебе ровно полтинник должен.
  - Ладно, держи.
  Через день.
  - Слушай, я тебе 50 рублей должен?
  - Должен.
  - Ну, прям, что-то невероятное творится. Я опять сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 рублей одолжишь, а я тебе все 200 рублей отдам.
  - Ну, ладно.
  Проходит день.
  - Я тебе 200 должен?
  - Ну, конечно.
  - Слушай, сегодня у меня отдать не получается. Давай я у тебя для ровного счета еще 300 рублей одолжу и потом сразу пятисотку отдам.
  - Ну что ж с тобой делать, давай.
  На следующий день.
  - Привет! Тут такое дело… Я ведь тебе пятисотку должен, да?
  - Нет!!!
• Разговор двух подруг
  - Привет, дорогая! Займи мне, пожалуйста, 1000 рублей.
  - Да откуда ж у меня свободные деньги, чтобы их занимать? Я ж работаю простым продавцом в магазине бытовой техники…
  - Значит, говоришь, 1000 не можешь… Слушай а как там у вас на распродажах? Все по 999? Может, тогда займешь мне хотя бы 999 рублей?
• Встретились два товарища. Один грустный-грустный. Второй его спрашивает:
  - Вась, ты чего это «нос повесил»?
  - Да, понимаешь места себе не нахожу … Занял знакомому десять тысяч евро на пластическую операцию, а он теперь не отдает долг …
  - Ну, так приди к нему и потребуй вернуть деньги!
  - В этом то и основная проблема … Я ведь теперь не знаю, как он выглядит!
• Утром, с великим трудом мужик просыпается после бурно проведенной ночи.
  Помнит только, что был у приятеля и что они хорошенько выпили. Звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом.
  - Алло …
  - Ты чего такой грустный?
  - Да, мы вчера когда с тобой пили еще и в карты на деньги играли, и я тебе вчистую продулся…
  - Ясно. Слушай, а я ничего не помню. И сколько я выиграл?
  Из трубки доносится уже радостный голос:
  - Да фигня!!! Всего сто рублей!!!
• В издательстве разговаривают два сотрудника. Один спрашивает другого:
  - Иваныч, ты кто по гороскопу?
  - Козерог.
  - Ясно, слушай, а ты астрологическим прогнозам веришь?
  - Ну не то что бы очень, но все же мимо ушей не пропускаю. Особенно когда от чего-нибудь предостерегают.
  - Отлично! Я тут как раз гороскоп составляю для ближайшего выпуска. Значит так и напишу, что на грядущей неделе козероги должны вернуть коллегам все долги, иначе их ждут крупные неприятности. А то, я чувствую, ты мне занятую пятихатку так никогда и не отдашь.
• Журналист берет интервью у человека, который выиграл миллион в лотерею.
  - Скажите, как Вы распорядитесь деньгами?
  - Очень просто – отдам долги.
  - А что будете делать с остальными?
  - Остальные? Подождут…
• Встречаются два товарища, один другого спрашивает.
  - Вася, ты когда долг мне вернешь?
  - Слушай, ну ты зануда … Уже который месяц одно и тоже спрашиваешь … Деньги то смешные.
  - Смешные говоришь? Ну вот и славно, у меня настроение плохое, а ты мне долг отдашь, так я хоть посмеюсь…
• Разговаривают коллеги на работе.
  - Слушай, займи пятихаточку.
  - Да у меня только триста с собой…
  - Ну ничего, значит двести еще должен будешь!
• Гламурная блондинка оформляет в банке кредит. Менеджер наблюдает за заполнением документов и говорит:
  - Здесь напишите сумму прописью.
  - Это как?
  - Ну, прописью, т.е. буквами.
  - Мужчина, вы с ума сошли? Как я могу цифры буквами написать?!
• Оформление ипотечного кредита в банке. Клиент долго читает толстенный договор. Банковский сотрудник
  спрашивает.
  - Вы уже третий раз читаете договор. Там что-то неясно написано, или Вас что-то смущает?
  - Да в целом все понятно, вот только меня немного волнует параграф 137 главы 15 договора, согласно
  которому «На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с изображением логотипа банка»…
• Разговаривают два друга:
  - Ты мне пять рублей должен!
  - Да верну, я верну. Запиши на мой счет.
  - Ок, заметано. Добавлю к тем ста баксам.
  - Каким еще ста баксам?!
  - Каким, каким … За открытие счета!!!
• Урок математики. Учительница спрашивает:
  - Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
  Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
  Учительница:
  - Ну-ка, отвечай, Вовочка!
  - Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.
• Рубрика «Невероятно, но факт»
  - Куда исчез неандерталец?
  - Он скрылся! Ведь он не выплатил ипотеку за пещеру и потребительский кредит за Nokia-3310.
• Встречаются два знакомых.
  - Привет, Андрюха! Ты меня извини, я тебе тысячу рублей должен, не могу сегодня вернуть – не затрудню тебя?
  - Да нет, дружище, не затруднишь! Я на новую работу устроился, так что всё нормально!
  - Поздравляю! А куда устроился?
  - В газодобывающую компанию.
  - Здорово! А займи тогда еще десять тысяч!!!
• Случай в больнице.
  - Поглядите-ка кто к нам пришел?! Иван Петрович! Наш почетный донор! Что-то вы к нам зачастили!
  - Да, вот кредит взял на холодильник. Вы знаете, я ведь всё просчитал – каждый месяц по 550 миллилитров, но… опять какие-то проценты НАКАПАЛИ…..так что я к вам еще и завтра зайду.
  
  (перефразирована миниатюра команды КВН «ЧП»)
• В банк заходит мужчина в рабочей форме строителя:
  - Здравствуйте! Вы не подскажете, в каком размере будет ежемесячный платеж, если взять кредит на Бентли на 20 лет?
  - 12 000$.
  - А если на 40 лет?
  - 6000$.
  - А если….?
  - Подождите, может быть вам лучше взять машину подешевле?
  - Нет, плита упала на Бентли, значит, нужен именно Бентли!
  
  (перефразирована миниатюра команды КВН «Триод и диод»)