Встретились два товарища. Один другому говорит: - Вася, здорово!!! Сколько лет, сколько зим! Второй значительно менее радостно отвечает: - Два года, три месяца и почти четыре недели. Когда вернешь долг, Петя?!!!
Разговор двух коллег на работе во время кофе-брейка. - Слушай, ты не в курсе - у нас в офисе кто-нибудь склерозом страдает? - Да вроде бы нет, а что? - Ищу у кого денег одолжить
Беседуют две подруги. - Знаешь, ко мне «клеится» один парень. Не знаю как его вежливо «отшить»… - Ну, это не проблема – попроси у него в долг большую сумму, он сам исчезнет
Переписка по электронной почте между службой безопасности и юридическим департаментом банка. Сотрудник службы безопасности: - Здравствуйте! У нас возник вопрос относительно передачи умерших должников в юридический департамент. Прошу сообщить Ваше мнение по данному вопросу. Юрист: - Добрый день, коллеги! Я всё понимаю конечно, но у нас же не морг ...
Встречаются два приятеля, один другому говорит: - Слушай, я кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Займешь? - Хорошо, держи. На следующий день встречаются снова. Первый говорит второму: - Я тебе десятку должен? - Да. - Представляешь, я снова кошелек забыл. Одолжи еще 40 рублей, буду тебе ровно полтинник должен. - Ладно, держи. Через день. - Слушай, я тебе 50 рублей должен? - Должен. - Ну, прям, что-то невероятное творится. Я опять сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 рублей одолжишь, а я тебе все 200 рублей отдам. - Ну, ладно. Проходит день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Слушай, сегодня у меня отдать не получается. Давай я у тебя для ровного счета еще 300 рублей одолжу и потом сразу пятисотку отдам. - Ну что ж с тобой делать, давай. На следующий день. - Привет! Тут такое дело… Я ведь тебе пятисотку должен, да? - Нет!!!
Разговор двух подруг - Привет, дорогая! Займи мне, пожалуйста, 1000 рублей. - Да откуда ж у меня свободные деньги, чтобы их занимать? Я ж работаю простым продавцом в магазине бытовой техники… - Значит, говоришь, 1000 не можешь… Слушай а как там у вас на распродажах? Все по 999? Может, тогда займешь мне хотя бы 999 рублей?
Встретились два товарища. Один грустный-грустный. Второй его спрашивает: - Вась, ты чего это «нос повесил»? - Да, понимаешь места себе не нахожу … Занял знакомому десять тысяч евро на пластическую операцию, а он теперь не отдает долг … - Ну, так приди к нему и потребуй вернуть деньги! - В этом то и основная проблема … Я ведь теперь не знаю, как он выглядит!
Утром, с великим трудом мужик просыпается после бурно проведенной ночи. Помнит только, что был у приятеля и что они хорошенько выпили. Звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. - Алло … - Ты чего такой грустный? - Да, мы вчера когда с тобой пили еще и в карты на деньги играли, и я тебе вчистую продулся… - Ясно. Слушай, а я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: - Да фигня!!! Всего сто рублей!!!
В издательстве разговаривают два сотрудника. Один спрашивает другого: - Иваныч, ты кто по гороскопу? - Козерог. - Ясно, слушай, а ты астрологическим прогнозам веришь? - Ну не то что бы очень, но все же мимо ушей не пропускаю. Особенно когда от чего-нибудь предостерегают. - Отлично! Я тут как раз гороскоп составляю для ближайшего выпуска. Значит так и напишу, что на грядущей неделе козероги должны вернуть коллегам все долги, иначе их ждут крупные неприятности. А то, я чувствую, ты мне занятую пятихатку так никогда и не отдашь.
Журналист берет интервью у человека, который выиграл миллион в лотерею. - Скажите, как Вы распорядитесь деньгами? - Очень просто – отдам долги. - А что будете делать с остальными? - Остальные? Подождут…
Встречаются два товарища, один другого спрашивает. - Вася, ты когда долг мне вернешь? - Слушай, ну ты зануда … Уже который месяц одно и тоже спрашиваешь … Деньги то смешные. - Смешные говоришь? Ну вот и славно, у меня настроение плохое, а ты мне долг отдашь, так я хоть посмеюсь…
Разговаривают коллеги на работе. - Слушай, займи пятихаточку. - Да у меня только триста с собой… - Ну ничего, значит двести еще должен будешь!
Гламурная блондинка оформляет в банке кредит. Менеджер наблюдает за заполнением документов и говорит: - Здесь напишите сумму прописью. - Это как? - Ну, прописью, т.е. буквами. - Мужчина, вы с ума сошли? Как я могу цифры буквами написать?!
Оформление ипотечного кредита в банке. Клиент долго читает толстенный договор. Банковский сотрудник спрашивает. - Вы уже третий раз читаете договор. Там что-то неясно написано, или Вас что-то смущает? - Да в целом все понятно, вот только меня немного волнует параграф 137 главы 15 договора, согласно которому «На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с изображением логотипа банка»…
Разговаривают два друга: - Ты мне пять рублей должен! - Да верну, я верну. Запиши на мой счет. - Ок, заметано. Добавлю к тем ста баксам. - Каким еще ста баксам?! - Каким, каким … За открытие счета!!!
Урок математики. Учительница спрашивает: - Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов? Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница: - Ну-ка, отвечай, Вовочка! - Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.
Рубрика «Невероятно, но факт» - Куда исчез неандерталец? - Он скрылся! Ведь он не выплатил ипотеку за пещеру и потребительский кредит за Nokia-3310.
Встречаются два знакомых. - Привет, Андрюха! Ты меня извини, я тебе тысячу рублей должен, не могу сегодня вернуть – не затрудню тебя? - Да нет, дружище, не затруднишь! Я на новую работу устроился, так что всё нормально! - Поздравляю! А куда устроился? - В газодобывающую компанию. - Здорово! А займи тогда еще десять тысяч!!!
Случай в больнице. - Поглядите-ка кто к нам пришел?! Иван Петрович! Наш почетный донор! Что-то вы к нам зачастили! - Да, вот кредит взял на холодильник. Вы знаете, я ведь всё просчитал – каждый месяц по 550 миллилитров, но… опять какие-то проценты НАКАПАЛИ…..так что я к вам еще и завтра зайду.
(перефразирована миниатюра команды КВН «ЧП»)
В банк заходит мужчина в рабочей форме строителя: - Здравствуйте! Вы не подскажете, в каком размере будет ежемесячный платеж, если взять кредит на Бентли на 20 лет? - 12 000$. - А если на 40 лет? - 6000$. - А если….? - Подождите, может быть вам лучше взять машину подешевле? - Нет, плита упала на Бентли, значит, нужен именно Бентли!
(перефразирована миниатюра команды КВН «Триод и диод»)
Оставляя свои персональные данные, Вы даете добровольное согласие на обработку своих персональных данных. Под персональными данными понимается любая информация, относящаяся к Вам, как субъекту персональных данных (ФИО, дата рождения, город проживания, адрес, контактный номер телефона, адрес электронной почты, род занятости и пр). Ваше согласие распространяется на осуществление HotDolg любых действий в отношении ваших персональных данных, которые могут понадобиться для сбора, систематизации, хранения, уточнения (обновление, изменение), обработки (например, отправки писем или совершения звонков) и т.п. с учетом действующего законодательства. Согласие на обработку персональных данных даётся без ограничения срока, но может быть отозвано Вами (достаточно сообщить об этом в HotDolg). Пересылая в HotDolg свои персональные данные, Вы подтверждаете, что с правами и обязанностями в соответствии с Федеральным законом «О персональных данных» ознакомлены.