ХотДолг

Тел. +7 927-257-78-57

Эл. почта: info@hotdolg.ru

facebookВконтактеодноклассникиtwitter

 

Анекдоты

  • Встретились два товарища. Один другому говорит:
    - Вася, здорово!!! Сколько лет, сколько зим!
    Второй значительно менее радостно отвечает:
    - Два года, три месяца и почти четыре недели. Когда вернешь долг, Петя?!!!
  • Разговор двух коллег на работе во время кофе-брейка.
    - Слушай, ты не в курсе - у нас в офисе кто-нибудь склерозом страдает?
    - Да вроде бы нет, а что?
    - Ищу у кого денег одолжить
  • Беседуют две подруги.
    - Знаешь, ко мне «клеится» один парень. Не знаю как его вежливо «отшить»…
    - Ну, это не проблема – попроси у него в долг большую сумму, он сам исчезнет
  • Переписка по электронной почте между службой безопасности и юридическим департаментом банка.
    Сотрудник службы безопасности:
    - Здравствуйте! У нас возник вопрос относительно передачи умерших должников в юридический департамент. Прошу сообщить Ваше мнение по данному вопросу.
    Юрист:
    - Добрый день, коллеги! Я всё понимаю конечно, но у нас же не морг ...
  • Встречаются два приятеля, один другому говорит:
    - Слушай, я кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Займешь?
    - Хорошо, держи.
    На следующий день встречаются снова. Первый говорит второму:
    - Я тебе десятку должен?
    - Да.
    - Представляешь, я снова кошелек забыл. Одолжи еще 40 рублей, буду тебе ровно полтинник должен.
    - Ладно, держи.
    Через день.
    - Слушай, я тебе 50 рублей должен?
    - Должен.
    - Ну, прям, что-то невероятное творится. Я опять сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 рублей одолжишь, а я тебе все 200 рублей отдам.
    - Ну, ладно.
    Проходит день.
    - Я тебе 200 должен?
    - Ну, конечно.
    - Слушай, сегодня у меня отдать не получается. Давай я у тебя для ровного счета еще 300 рублей одолжу и потом сразу пятисотку отдам.
    - Ну что ж с тобой делать, давай.
    На следующий день.
    - Привет! Тут такое дело… Я ведь тебе пятисотку должен, да?
    - Нет!!!
  • Разговор двух подруг
    - Привет, дорогая! Займи мне, пожалуйста, 1000 рублей.
    - Да откуда ж у меня свободные деньги, чтобы их занимать? Я ж работаю простым продавцом в магазине бытовой техники…
    - Значит, говоришь, 1000 не можешь… Слушай а как там у вас на распродажах? Все по 999? Может, тогда займешь мне хотя бы 999 рублей?
  • Встретились два товарища. Один грустный-грустный. Второй его спрашивает:
    - Вась, ты чего это «нос повесил»?
    - Да, понимаешь места себе не нахожу … Занял знакомому десять тысяч евро на пластическую операцию, а он теперь не отдает долг …
    - Ну, так приди к нему и потребуй вернуть деньги!
    - В этом то и основная проблема … Я ведь теперь не знаю, как он выглядит!
  • Утром, с великим трудом мужик просыпается после бурно проведенной ночи.
    Помнит только, что был у приятеля и что они хорошенько выпили. Звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом.
    - Алло …
    - Ты чего такой грустный?
    - Да, мы вчера когда с тобой пили еще и в карты на деньги играли, и я тебе вчистую продулся…
    - Ясно. Слушай, а я ничего не помню. И сколько я выиграл?
    Из трубки доносится уже радостный голос:
    - Да фигня!!! Всего сто рублей!!!
  • В издательстве разговаривают два сотрудника. Один спрашивает другого:
    - Иваныч, ты кто по гороскопу?
    - Козерог.
    - Ясно, слушай, а ты астрологическим прогнозам веришь?
    - Ну не то что бы очень, но все же мимо ушей не пропускаю. Особенно когда от чего-нибудь предостерегают.
    - Отлично! Я тут как раз гороскоп составляю для ближайшего выпуска. Значит так и напишу, что на грядущей неделе козероги должны вернуть коллегам все долги, иначе их ждут крупные неприятности. А то, я чувствую, ты мне занятую пятихатку так никогда и не отдашь.
  • Журналист берет интервью у человека, который выиграл миллион в лотерею.
    - Скажите, как Вы распорядитесь деньгами?
    - Очень просто – отдам долги.
    - А что будете делать с остальными?
    - Остальные? Подождут…
  • Встречаются два товарища, один другого спрашивает.
    - Вася, ты когда долг мне вернешь?
    - Слушай, ну ты зануда … Уже который месяц одно и тоже спрашиваешь … Деньги то смешные.
    - Смешные говоришь? Ну вот и славно, у меня настроение плохое, а ты мне долг отдашь, так я хоть посмеюсь…
  • Разговаривают коллеги на работе.
    - Слушай, займи пятихаточку.
    - Да у меня только триста с собой…
    - Ну ничего, значит двести еще должен будешь!
  • Гламурная блондинка оформляет в банке кредит. Менеджер наблюдает за заполнением документов и говорит:
    - Здесь напишите сумму прописью.
    - Это как?
    - Ну, прописью, т.е. буквами.
    - Мужчина, вы с ума сошли? Как я могу цифры буквами написать?!
  • Оформление ипотечного кредита в банке. Клиент долго читает толстенный договор. Банковский сотрудник
    спрашивает.

    - Вы уже третий раз читаете договор. Там что-то неясно написано, или Вас что-то смущает?
    - Да в целом все понятно, вот только меня немного волнует параграф 137 главы 15 договора, согласно
    которому «На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с изображением логотипа банка»…
  • Разговаривают два друга:
    - Ты мне пять рублей должен!
    - Да верну, я верну. Запиши на мой счет.
    - Ок, заметано. Добавлю к тем ста баксам.
    - Каким еще ста баксам?!
    - Каким, каким … За открытие счета!!!
  • Урок математики. Учительница спрашивает:
    - Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
    Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
    Учительница:
    - Ну-ка, отвечай, Вовочка!
    - Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.
  • Рубрика «Невероятно, но факт»
    - Куда исчез неандерталец?
    - Он скрылся! Ведь он не выплатил ипотеку за пещеру и потребительский кредит за Nokia-3310.
  • Встречаются два знакомых.
    - Привет, Андрюха! Ты меня извини, я тебе тысячу рублей должен, не могу сегодня вернуть – не затрудню тебя?
    - Да нет, дружище, не затруднишь! Я на новую работу устроился, так что всё нормально!
    - Поздравляю! А куда устроился?
    - В газодобывающую компанию.
    - Здорово! А займи тогда еще десять тысяч!!!
  • Случай в больнице.
    - Поглядите-ка кто к нам пришел?! Иван Петрович! Наш почетный донор! Что-то вы к нам зачастили!
    - Да, вот кредит взял на холодильник. Вы знаете, я ведь всё просчитал – каждый месяц по 550 миллилитров, но… опять какие-то проценты НАКАПАЛИ…..так что я к вам еще и завтра зайду.

    (перефразирована миниатюра команды КВН «ЧП»)
  • В банк заходит мужчина в рабочей форме строителя:
    - Здравствуйте! Вы не подскажете, в каком размере будет ежемесячный платеж, если взять кредит на Бентли на 20 лет?
    - 12 000$.
    - А если на 40 лет?
    - 6000$.
    - А если….?
    - Подождите, может быть вам лучше взять машину подешевле?
    - Нет, плита упала на Бентли, значит, нужен именно Бентли!

    (перефразирована миниатюра команды КВН «Триод и диод»)
« 1 » 3 4 5 6 7 8 »
 
Оставляя свои персональные данные, Вы даете добровольное согласие на обработку своих персональных данных. Под персональными данными понимается любая информация, относящаяся к Вам, как субъекту персональных данных (ФИО, дата рождения, город проживания, адрес, контактный номер телефона, адрес электронной почты, род занятости и пр). Ваше согласие распространяется на осуществление HotDolg любых действий в отношении ваших персональных данных, которые могут понадобиться для сбора, систематизации, хранения, уточнения (обновление, изменение), обработки (например, отправки писем или совершения звонков) и т.п. с учетом действующего законодательства. Согласие на обработку персональных данных даётся без ограничения срока, но может быть отозвано Вами (достаточно сообщить об этом в HotDolg). Пересылая в HotDolg свои персональные данные, Вы подтверждаете, что с правами и обязанностями в соответствии с Федеральным законом «О персональных данных» ознакомлены.