Анекдоты

• Должник приносит кредитору свои извинения за задержку оплаты, должник уносит свои извинения, должник носится со своими извинениями… А денег от должника как не было так и нет...
• Банк. Кредитный отдел. Сотрудник банка разговаривает с потенциальным заемщиком.
  - Вы знаете, у нас процедура рассмотрения заявки клиента о выдаче кредита простая и короткая. Мы пару минут беседуем с клиентом и тут же принимаем решение.
  - Это очень хорошо! А то я не люблю долгие муторные процедуры!
  - Итак, давайте приступим. В первую очередь мы ценим в наших клиентах чистоплотность. Скажите, вы вытерли ноги о коврик, лежавший перед дверью, когда заходили в банк?
  - Да, конечно, первым делом, тщательно вытер.
  - Ну вот, собственно говоря, и все. Решение принято. Кредит вам мы предоставлять не будем, поскольку еще больше чем чистоплотность мы ценим в клиентах честность. Никакого коврика перед входом в банк нет!
• В банк срочно требуется физически крепкий посыльный для передачи устных оскорблений неплательщикам, давно и сильно задолжавшим по кредитам.
• Человеку, задолжавшему своим кредиторам по крупному, следует быть очень вежливым и обходительным со своими соседями.
  
  Ведь соседи – это потенциальные понятые во время визита пристава для ареста и описи имущества должника.
• Должник потратил все свои деньги с умом. Теперь у него ни денег, ни ума…
• Разговаривают два приятеля:
  - Ты у меня 1000 баксов занял на месяц и уже полгода никак не отдашь! Я тебе сотый раз напоминаю про долг!
  - Помню, помню … Но сейчас отдать не могу, тебе нужно еще немного подождать… У меня тут то одна проблема была, то другая … в общем, денег пока нет …
  - Опять двадцать пять. Хорошо, я подожду ... но если еще через месяц не вернешь, то я к тебе приду с утюгом и паяльником…
  - Зачем?!
  - Как зачем? Починю проводку и белье поглажу. Ты будешь в таком изумлении, что перестанешь придумывать отговорки и без всяких проволочек отдашь мне мои кровные!
• В 1861 году в России отменяли крепостное право явно не для того, чтобы люди брали микрозаймы под 300 % - 500 % годовых и добровольно оказывались в финансовом рабстве кредитных организаций.
• Разговор кредитора с коллектором по поводу взыскания ряда «тупиковых» долгов:
  
  - Иван Иванович, вы, во-первых, сильный, а во-вторых, умный специалист. Поэтому, я уверен, что, взявшись за мое дело, вы преодолеете все трудности и сможете взыскать с моих неплательщиков все накопившиеся у них передо мной долги!
  
  - Петр Петрович, немного наоборот. Я, во-первых, умный, и только, во-вторых, сильный специалист. Поэтому браться за ваши безнадежные долги я не буду…
• Идет по улице парень Коля. К нему подходит человек, и говорит:
  
  - Привет, Вань! Давно не виделись!
  
  Коля хотел сказать, что его зовут не Ваня и, что он совершенно не знает подошедшего, но парень, перебив его на полуслове, тут же продолжил:
  
  - Помнишь, я у тебя сто баксов занимал, и не отдал. Я твой номер телефона потерял. А ты мне тоже не звонишь, почему-то… В общем, хорошо, что встретились. Хочу долг прям сейчас тебе отдать!
  
  Коля, пару секунд помолчав и осмыслив происходящее:
  
  - Ну, Ваня, так Ваня. Валяй, отдавай долг!
• В связи с ужесточением законодательства о коллекторской деятельности часть коллекторов решила переключиться с денежных долгов на супружеские.
  
  Перепрофилировавшиеся коллекторы шлют смс, пишут письма и совершают личные визиты не к кредитным должникам, а к женам и мужьям, накопившим супружеские долги, и убеждают их не тянуть с исполнением соответствующих обязательств.
• Разговаривают два приятеля:
  
  - Слушай уже два часа ночи, а мы тут музыку слушаем громко, шумим на полную катушку. Соседи к нам не придут ругаться?
  
  - Нет, не придут. Они у меня крупную сумму денег заняли и не отдали. Сразу после этого они не только заходить в гости, но даже показываться на глаза мне перестали.
• Должник звонит кредитору:
  
  - Я сегодня не смогу приехать к вам на переговоры, у меня машина сломалась…
  
  - Ну, так приезжайте на автобусе, в чем, собственно говоря, проблема?
  
  - У меня нет автобуса …
• Приходит банкир к стоматологу.
  
  - Добрый день! У меня зуб очень сильно болит, всю ночь не спал. Посмотрите, пожалуйста.
  
  - Здравствуйте! Посмотрю конечно, приходите ровно через неделю.
  
  - Как через неделю?!
  
  - А помните, я хотел у вас досрочно кредит погасить и справку об отсутствии задолженности получить, так вы мне сказали, что так быстро дела не делаются, что мол нужно сначала заявление соответствующее написать, потом деньги внести и только затем через неделю оформленные документы получить. Теперь ваш черед подождать.
• Должник по ипотечному кредиту в долларах США написал письмо Деду Морозу:
  
  - Дорогой Дед Мороз, помоги заплатить ипотеку в долларах.
  
  Через некоторое время должнику приходит ответ:
  
  - Надо было брать ипотеку в рублях, а теперь пусть тебе Санта Клаус помогает!
• Опытные должники советуют занимать деньги у пессимистов.
  
  На вопрос «Почему у пессимистов?», они поясняют – «Они меньше нервничают, поскольку изначально не ждут, что вы вернете заем вовремя».
• Разговор в банке между кредитным специалистом и ипотечным клиентом:
  
  — Начиная с сегодняшнего дня, Вы будете долго-долго страдать, а через тридцать лет умрете в нищете, в одинокой, пустой квартире, атмосфера в которой будет пропитана Вашими мучениями и болью...
  
  — Простите, что Вы сказали?
  
  — Я говорю, все в порядке, ипотечный кредит сроком на тридцать лет Вам одобрили.
  
  Распишитесь в кредитном договоре на каждом листе и поставьте сегодняшнюю дату.
• Идет мужик по имени Вася по улице. Его замечает знакомый.
  
  - Слушай, Вася, конец тебя поймал. Когда ты мне долг отдашь?
  
  - Саш, я отдам, обязательно! Я всем начал отдавать! По списку, в алфавитном порядке. Вот на прошлой неделе отдал Аграшкину, на этой Борисоглебову. И тебе отдам. Если не будешь сильно досаждать, то постараюсь даже отдать тебе вне очереди.
  
  - Вась, ты что издеваешься?!!! Ты мне уже два года деньги «торчишь», и снова «завтраками кормишь»?
  
  После этих слов Саша отвешивает Васе мощную оплеуху, разворачивается и уходит. От полученного удара Вася падает, затем, встает, отряхивается и говорит вслед уходящему кредитору:
  
  - А вот это, друг мой Ящеркин, ты сделал совершенно напрасно…
  
• Разговаривают два друга:
  
  - Слушай, ты же в микрофинансовой организации работаешь. Посоветуй в какой компании взять деньги в качестве займа? Где процент меньше?
  
  - Лучше у бандитов в долг возьми…
  
  - Я что идиот что-ли, чтобы у бандитов брать? Они же такие проценты накрутят, что будь здоров! Я тебя как друга спросил, а ты...
  
  - Я тебе как друг и ответил … возьми у бандитов, у них процент меньше…
  
• В ресторане к мужчине подсаживается симпатичная девушка и говорит:
  
  - Молодой человек, вы не одолжите мне пару тысяч до завтрашнего дня?
  
  - Вы знаете, я не привык давать в долг незнакомым людям…
  
  - О, ну это не проблема! Будем знакомы! Меня зовут Маша!
  
• Сидоров Иван Иванович накопил настолько огромный супружеский долг, что погасить его он посчитал невозможным. В связи с этим он объявил себя банкротом и нашел себе другого кредитора.
• Приходит несчастный кредитор к умному адвокату и рассказывает:
  
  - У меня проблема. Мой сосед занял у меня 50 000 рублей и не отдает долг. Могу я отсудить у него свои кровные?
  
  - Расписка или иное письменное доказательство долга есть?
  
  - Расписка была, но я ее потерял…
  
  - Тогда мы напишем ему письмо, в котором потребуем, чтобы он немедленно вернул долг в сумме 100 000 рублей!
  
  - Но почему 100 000 рублей, ведь он должен всего 50 000?!!
  
  - Именно так он и ответит нам. И это будет письменное доказательство наличия долга и его размера!